SSC y otros protocolos de juego
Escrito por Mistyca El: 2 marzo 2018 , categoria Artículos, Visto 3922 veces
Os dejo un artículo que he escrito para mi blog:
Cuando nos adentramos en el BDSM lo primero que descubrimos es que puede ser peligroso. Y cuando empezamos a leer foros y buscar información o incluso a chatear vemos muchas veces términos como SSC, RACK, PRICK o METACONSENSO, pero ¿sabemos que significa cada una de ellos realmente? En muchas ocasiones no sabemos bien que es o nos dan definiciones erróneas, vagas o inexactas, En ocasiones por desconocimiento y otras veces buscando el beneficio propio de aquel que las da.
Si investigamos un poco en la historia del BDSM, existe una gran evolución y si profundizamos mínimamente veremos que toda esa evolución proviene de la escena anglosajona.
En 1983, el activista David Stain muy conocido en la escena S/M inglesa y americana acuñó el termino SSC,. Años después, a principios de los 90, surge el acrónimo BDSM y el SSC se convierte en el pilar de nuestras prácticas, pero igual que la escena y el BDSM en si, esto ha evolucionado y con esta evolución surgen otros “protocolos” de juego.
Veamos cuales son:
SSC (Seguro, sensato y consensuado)
Las siglas SSC provienen del inglés SAFE, SANE & CONSENSUAL que en muchos casos, se mal traducen como sano, seguro y consensuado.
Lo primero que hay que decir es que es incorrecto, SANE significa sano, si, pero no en el concepto de libre de enfermedades o bueno para la salud si no en el de psicológicamente sano. Por tanto la forma correcta para traducirlo a nuestra lengua sería sensato cuya acepción en el diccionario es esta:
Sensato: adj. Prudente, cuerdo, de buen juicio.
Dicho esto, volvemos a una definición en la que cada sigla implica lo siguiente:
SENSATO: Capacidad razonable de decisión por parte de los involucrados en la sesión, no alterada por drogas o alcohol, es decir en perfecta lucidez para diferenciar fantasía de la realidad.
SEGURO: Se debe tener el conocimiento necesario de la técnica y material usado, así como prevención de riesgos.
CONSENSUADO: Los participantes tendrán que estar de acuerdo sobre la forma e intensidad de las prácticas a realizar durante la sesión.
RACK (Risk Aware Consensual Kink) o RACSA (Riesgo asumido y consensuado en sexualidad alternativa)
Este termino se acuña algunos años después, quiere sustituir de algún modo al SSC y a cubrir los huecos que este término dejaba ante prácticas “poco seguras”, entre comillas, si, porque no todas las practicas son 100% seguras y los riesgos a correr son muy subjetivos. (lo que para unos es un riesgo excesivo, para otros es asumible).
Lo más importante de este protocolo de juego, es que las personas participantes conozcan los riesgos que conllevan las prácticas a realizar y sean totalmente conscientes de ellos y sobre todo que los asuman libremente. Este termino, también impide que cualquier observador pueda calificar una escena como insensata o insegura ya que no conoce los acuerdos entre quienes realizan la práctica.
PRICK (siglas en inglés de Responsabilidad personal e informada para prácticas de sexualidad alternativa)
Seguimos evolucionando y surge el PRICK, en este protocolo, todas las partes están obligadas a informarse de los riesgos que asumen con las distintas prácticas e implica que son responsables de sus acciones y consecuencias y por tanto asumen libremente la responsabilidad de elegir practicarlas.
Es muy parecido a los términos del RACSA.
METACONSENSO
En este protocolo, hay un intercambio de poder total. Cuando se juega en estas condiciones, la parte sumisa tan solo pacta las prácticas no deseadas y sus límites infranqueables, dejando a la parte Dominante total libertad para decidir que, como y cuando ocurre cada cosa en una sesión, dándole un poder absoluto.
Este intercambio de poder se suele dar en parejas BDSM que tienen una confianza absoluta en la otra parte, suelen tener relaciones 24/7 y también implican una amplia experiencia por ambas partes. (Estas parejas no se limitan a la relación puramente BDSM, si no que lo son en todos los ámbitos)
Sobre el papel, por decirlo de algún modo, este protocolo no tiene palabra de seguridad. A la práctica la realidad es que la palabra de seguridad no resulta “necesaria”. La confianza en la pareja permite que en cualquier momento que surja un problema o bien la parte sumisa pida parar se haga para poder solucionar el problema sin necesidad de usarla, aunque eso no significa que la palabra no exista.
Debéis tener en cuenta que SIEMPRE, sin ningún tipo de excepción y digan lo que digan, tener una palabra de seguridad es imprescindible, usemos el protocolo de juego que usemos.
A través de mi experiencia personal y tras hablar con muchas personas del entorno BDSM, creo que en las primeras incursiones en el BDSM lo más prudente es jugar bajo las normas del SSC, al inicio no es fácil saber que puede gustaros más o menos, por ejemplo, por tanto siempre lo más adecuado es planificar las sesiones e ir descubriendo independientemente de que la sesión sea con alguien con quien se juega de forma esporádica o nuestra pareja estable.
Por esta misma experiencia pienso que iniciarse en el BDSM con los protocolos del metaconsenso es un error, quizás la pareja de juegos es la persona en la que más confiáis del mundo, pero si son vuestras primeras experiencias es mejor empezar despacio probando las distintas practicas, la resistencia y evitar los riesgos a toda costa.
Todo lo anterior hace imprescindible otra cosa: la comunicación. Tenéis que hablar, explicar los sentimientos, las sensaciones.. en definitiva TODO para evitar malos entendidos y situaciones desagradables. Si algo no os gusta se dice, si os gusta, también. Tanto antes como después de jugar. Sin importar en que protocolo de juego os estéis basando: comunicaos.
Pero ya sabéis que esto tan solo es mi opinión y de ningún modo pretendo sentar cátedra o imponerla a nadie.
Mistyca
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Y si es una persona "manipulable"? Pero como te he dicho, es mi opinión.
No tiene nada de malo. Solo hablo por mí.
Porque no? Que tiene de malo?
Cada uno que practique lo que le dé la gana. Yo, y hablo de mí, no tendría una sumisa o simplemente una sesión. Ojo, tampoco sexo con alguien así.
Sea cual sea el comienzo y sea cual sea el camino, se tarde lo que se tarde, hay que ir hacia el metaconsenso, yo no lo veo de otro modo.
Es sabido que la old guard fue homosexual pero tido en esta vida evoluciona, que no significa mejor o peor sino distinto y la new guard, todo anglisajon, nada de españolito machote, incorpora nuevos protocolos, ssc, te guste o no te guste. A partir de ahí las practicas para los miembros de la comunidad quedan definidos. No se trata de uno ni de dos, se trata de mucha gente que se relacionan bajo un marco común. Después están los suicidas pero esos siempre han existido, en bdsm t fuera.
Es más de perdidos al río, ya a mis 50 años y habiendo vivido más de lo que me queda por vivir, me río yo de que con drogas ni alcohol se puede practicar BDSM. Será según quien, porque te aseguro yo que con tequila, sal , limón, cocaina, etc. Se pueden hacer miles de prácticas tan SSC, como una persona abstemia.igual ahora nos rasgásemos las vestiduras por este comentario. Es igual de ilegal, alegal, la droga... depende de los gramos que te detienen si es para consumo propio, o para practica sexual.
No necesito que le traduzcan nada, ni tampoco he estudiado traducción e interpretación. Pero si que he vivido algún tiempo en “ contestaos anglosajones”. Y tengo un familiar que sí que ha estudiado traducción e interpretacion, y ha estado trabajando mucho tiempo para general motor en USA, y ahora trabaja para Siemens. Y te sorprendería de lo que Google transaste te traduce a lo que realmente quieres expresar y especificar. Y el marqués de Sade y Von Sarcher escribieron mucho y teorizaron mucho en el mundo de la dominación, pero realmente el BDSM empieza en los clubs Homosexuales Britanicos a finales de los 70 principios de los 80. Y un icono es Freddy Mercurio. Sabes cómo acabó muriendo y de que. Ahora que cada cual interprete SSC en el contexto que le salga de las narices a su interés y como le venga en gana.
No sé qué entiendes por sfan de protagonismo pero en una web es para comentar y para hablar de bdsm es necesario saber inglés. Nosotros no hacemos más que incorporar las prácticas de otros,as aquí pero no innovamos nada, solo copiamos y a veces mal. Si quieres saber qué es bdsm o sabes inglés o te lo traducen para aprender de qué va.
Debido a que veo que Von opina q Sane es cuerdo (sin enfermedades mentales) entonces pregunta para él: una persona con trastorno o enfermedad mental podría practicar BDSM o no?
Y yo me pregunto... toda estas personas que tanto alardean de términos anglosajones, han estudiado traducción e interpretación, y realmente afirmar que ese es su verdadero significado en el contesto de la conversación. Un tipo con síndrome de Asperger, o TEA es un tipo cuerdo, para moverse por este mundo, o solo lo son las personas que dominan la terminología anglosajón na, con el traductor de Google Vuelvo a decirlo el afán de protagonismo en esta página, creando polémica es acorde al país. Somos muchos los que dominamos la terminología anglosajona, sus leyes, su estilo de vida... etc Pero ninguno de nosotros con las mismas condiciones se cambia por uno de ellos. Sino solo hay que observar su comportamiento cuando salen de su redil, eso si están a años luz de nosotros en el mundo BDSM, por lo menos de la escena de Londres. Lo dicho el afán dé protagonismo... voy a omitir lo pienso que luego mi sumisa-pareja dice que soy un destroyer... Termino anglosajon
En ese tema te doy la razón carlossumi. Yo también estoy en metaconsenso, pero porque mi Amo me ha hecho sentir que me lo puedo permitir. Sin confianza y diálogo, no hay siglas que me defiendan.
El tema del poder es otro cantar... Pero en este tema coincidimos
Ya sabes que todos,as asumimos riesgos en bdsm pero también en otras facetas de nuestra vida, Von. Lo importante es siempre saber con quien andanos juntos este maravilloso mundo nuestro. Con los años y las experiencias vividas, sprendenos y alcanzamos una madurez suficiente y necesaria. Pero siempre será estar con una persona afin donde la confianza y la comunicación sean los valores principales. Personalmente, unicamente creo en el metaconsenso y estoy en desacuerdo con Mystica cuando dice que hay un intercambio de poderes total. Dice que el Amo,a tiene un poder absoluto y no es cierto. El metaconsenso orecisamente es una limitación de aquello que puede hacer un Amo,a.
Ya no es cuestión de denuncias!! Solo por el hecho q haya lesiones y se vaya al hospital hay denuncia de “oficio”.
Entonces, sería una cretina si te echo a ti la culpa de la desgracia, ni más ni menos. La misma confianza que depósito yo en ti a la hora de jugar en ciertos parámetros, has depositado tu en mi en que no voy a denunciarte a la primera de cambio. Por eso insisto tanto en que los jugadores han de ser del mismo nivel. Es donde a mi entender vienen los problemas. Todos somos expertos en PlayStation BDSM ProSense, y cuando la vida real duele más, no sabemos gestionar. Teorizar sobre todo es súper fácil. Se habla mucho de la confianza que la parte sum debe depositar en el Amo, pero no os envidio nada la papeleta de confiar vosotros. Supongo que como todo, es cuestión de tiempo y acertar con la persona adecuada.
elpalaciodelbdsm.com/archivos/BDSM-LEY.pdf
El mensaje es de tranquilidad. Me refiero que una sunisa masoca que denuncie a su Amo por violencia de género, incislmente, cursarán su demanda pero será juzgado su Amo sabiendo de las prácticas sadomadoquidtas por parte del juez. Su Amo deberá demosttar mediante pruebas que la relación es Ds y el juez sentenciará atendiendo las circunstancias, que no tienen nada quw ver con la violencia de género como inicialmentw podia suponer la sumisa, por intenciones nada honestas.
Exacto Carlos, una causa en el derecho anglosajón no es lo mismo que en el derecho Romano o en las leyes españolas. Por eso, como conceptos están bien pero hay que profundizar algo más. Y a mi entender, no es extrapolable.
Von, no sé si sabes que hay sentencias judiciales en España de prácticas sadomasoquistas. Los argumentos del Tribunal Supremo entran a fondo y analizan si ha habido consenso o no, pero no es suficiente. También el grado del daño causado para evaluar si las prácticas sadomasoquistas han sido una excusa para dañar o no.
El metaconsenso no es un concepto propio del Bdsm. Su origen está en la lógica. En la filosofía del lenguaje que es más sencillo de entender, un metalenguaje es un lenguaje que se usa para hablar de otro lenguaje. Sucede cuando con el lenguaje primero no se alcanzan conclusiones porque se entra en contradicciones. Por ello es necesario un lenguaje externo para precisar y formular sobre el primer lenguaje. Por similitud, el metaconsenso, como muy bien intuye Mony61, es formular el consenso pero fuera del consenso primario y hablado entre Ama,o y sumiso,a. Se da en las situaciones que el Amo sabe dónde está el consenso pero no ha sido previamente acordado con su sumisa. También estoy de acuerdo con Von que no es una licencia para el Amo de hacer lo que le plazca sino de conocer muy bien a su sumisa y saber qué es consenso y qué no lo es sin que explícitamente en un momento concreto se lo hayan coraborado. La violación es un claro ejemplo de práctica por metaconsenso. No se puede realizar de otro modo ya que consensuado deja de ser una violación. Puede suceder que después la sumisa con su criterio propio esté en desacuerdo con su Amo en cómo ha entendido el metaconsenso pero en una relación seria de Ds no creo que deba suceder. Un sumiso,a debe confiar siempre en su Ama,a y que será suficientemente responsable para el bien de los dos. En mi caso, siempre hay 3 oportunidades. Una primera vez, se puede equivocar. Una Segunda da también aunque ya es preocupante. Una tercera no. Es mi modo de protegerme sabiendo que sin metaconsenso las relaciones Ds no son lo satisfactorias que considero deben de ser.
Joe con el teclado, quería decirte que si ambos decidís freestyle, bien porque confíes en la otra persona, bien porque crees que él entiende, o motivos varios y sucede una desgracia?
Y respecto a tu ejemplo, si ambos decidís freestyle, aunque uno no porque confíes en la otra persona, porque crees que estás en buenas manos, y os sucede una desgracia?
Yo desconozco si eres o no básica. No te conozco. Vuelvo a decir que el término sane en este caso es referido a "cuerdo", y no sensato que sería más "good sense" como dicen. A partir de ahí cada cuál que estudie idiomas. Y que cada cuál haga lo que le venga en gana. Pero si quieres más información en palacio hay un precioso informe de 9 páginas.
Es que yo soy muy básica señor Sacher. Sigo pensando que la sigla más controvertida del debate, la de sano/sensato, es la clave. Si yo acabo de estrenarme en el mundo de la nieve y vamos a esquiar juntos un día, que no suba a una pista negra es sensato para mi. Para ti, es sensato hacerlo, si es que esquias desde crío. Si me arrastras contigo porque hemos consensuado esquiar juntos, falla sano/sensato y seguro. Me haré daño, tu te frustrarás, y acabaremos mal. El resto de conceptos RACK, PRICK, sobra cuando hablamos de jugadores de distinto nivel. Si los dos estamos al mismo nivel, entre los dos decidimos cuanto arriesgamos saliéndonos de pista. Personalmente no creo en escudarse detrás de siglas para "todo vale", nunca hay que olvidar que somos personas. Frágiles tanto física como psicológicamente. Y para los que piensen que que hago aquí si soy frágil, si no soy capaz de aguantar lo que me echen, tengo derecho a esquiar en la pista verde por los días de los días. Lo que mi sensatez debería decirme es que no me meta a jugar con los que hacen freestyle. Y a los muy pro, que respeten a los torpes como yo. Lo hacemos regular, pero disfrutamos mucho de ello. Avanzamos despacito.
Es por la diferencia entre la fantasía y la realidad. Personalmente he conocido mujeres con la fantasía de ser violadas salvajemente, por obreros sudados, negros de miembro enorme, con penetración anal, etc... y en realidad saltar como aceite hirviendo, al menor contacto no previsto. El Amo sabrá reconocer el límite entre la fantasia y la realidad, y ejercerá una vuelta de tuerca tras otra pacientemente, evitando el salto de la palabra de seguridad.
Esa definición está copiada de in diccionario de google. Los ingleses para referirse a sensato lo hacen como reasonable, sensible, prudent depende del contexto. Sane, te vuelvo a repetir lo usan como “cuerdo” o sin enfermedad mental. Es decir, el primer punto de donde tú lo has sacado.
*No sean anglosajones.
Este artículo va más allá del consenso entre dos personas. Ese es el problema. Ahora bien, si solo se quiere interpretar así... Estos términos q en el mundo anglosajón son válidos en países europeos no tanto. Porque las consecuencias legales no son las mismas. Se trata de opinar y de introducir nuevos “conceptos” para crear un debate más amplio.
Cuelgas un post y como me ha parecido interesante, comento. Ahora bien, si no quieres respuestas, lo dices. Vosotros q tenéis experiencia no podéis hablar tan a la ligera. El hecho q haya metaconsenso no es un cheque en blanco., eso para empezar. El heccho q se hable de términos en inglés y queráis adaptarlos al bdsm o es extrapolable a países q sean anglosajones. Y estos términos, sí, están ligados a la legalidad, te guste o no. He sido educado en las respuestas y te las he argumentado. Tú has hablado de alegalidad y este término ya lo han usado para defender q el bdsm no es ilegal. O me equivoco? He de comentarte q escritos has leído? ( Me puedo tomar la molestia ) Alegal es la prostitución no el bdsm.
No se me va la olla y tú lo sabes. Y sí, he leído lo suficiente sobre ley y bdsm porque soy así de rarito y en todos los escritos siempre se trata de auto-engañarse, excusarse en nuestras prácticas. Y sucede q alguien “novato” le todas estas siglas y como tú dices, le falte un hervor y crea q al ser consensuado todo vale.
A mí me parece Mystica que hoy estás especialmente suscrptible. Si Von comenta y no está de acuerdo contigo, no creo que sea pensando mal que se crea debate sino aceptando los puntos de vista de los demás usuarios aunque no compartas su modo de pensar. En cuanto a las resoonsabilidades de los Amos, ya es sabido que según con quien te juntas puedes tener problemas. Pero no es sólo en bdsm. Es en general. Por eso nuchas veces hay que controlar nuestros impulsos e instintos, demostrar fuerza e inteligencia, para no arrepentirse después o para no sufrir consecuencias desagradables. Finalmente, si es un engaño, no pasará nada pero tiempo y malas noches seguro que se hubiesen podido evitar. Lo dicho, antes de Amos,as, sumisos,as, somos personas y como tal cada uno,a sabe con quien quiere pasar su tiempo. Un saludo
Upss, perdón. Me he emocionado escribiendo y no había visto este mensaje. Soy reiterativa.
Mucha polémica veo para algo que en resumen es que dos (o más) personas juegan a algo, donde los dos están de acuerdo en cómo se juega, y el objetivo es disfrutar de ello sin hacerse mal uno mismo ni al compañero de juegos. Los listos que estiran las normas del juego (sea el que sea) en su beneficio han existido siempre. Los que no quieren aceptar que las normas establecidas de antemano son para cumplirlas han existido siempre. Los que no se salen con la suya y se enfurruñan, también han existido siempre. Al final, lo mejor es jugar con quién te avienes bien, y no pedirle peras al olmo. Gilipollas, inmaduros, tramposos, creídos y sobrados han existido siempre.
Sinceramente, cada vez que se cuelga un post serio en la web parece que se tiene la necesidad de "sacarle punta" y desacreditar no ya a quien lo escribe si no cualquier cosa que en el se diga. Error mío intentar discutir con necios y entrar al trapo. En este post se habla de los protocolos de juego y las siglas que los identifican. Pretende ser un post didáctico para que las personas que llegan nuevas a este ambiente, sepan que no todo es "lo que yo diga" de un TOP y que tienen voz y voto. En ningún momento se polemiza sobre la legalidad y no se habla de si la gente tiene dos dedos de frente o no (aunque esta visto que no). Gente peligrosa la hay en todas partes, eso esta claro, pero si a un TOP no le vale ninguna de esas definiciones o protocolos de juego pq las encuentra excusas (evidentemente pq no le permiten usar a trozos de carne) demuestra ser una de esas personas peligrosas a las que mejor no acercarse.
Por cierto, que me olvidaba: Cuando una persona (no importa el rol, ni la edad, ni nada) cree que todo el mundo a su alrededor tiene problemas mentales, y no trabaja en un psiquiátrico, te tienes que plantear si el problema es la gente que la rodea o esa persona es el problema pq no le funciona la azotea adecuadamente. Es como cuando alguien te llega y te dice: todas mis ex están locas.... plantéate si solo se relaciona con locas (que no están locas para nadie más) o el loco es quien lo dice. Te lo explico dos veces por si acaso no lo entiendes bien.
Se te va la olla Von... No hay excusas para practicar nada... Lo hacemos y te meto en el saco por placer y por que es nuestra sexualidad y hacemos con ella lo que nos rota... Dicho esto.... Algunas bases han de haber...unos términos anglosajones? Pués que más da...queda claro que significa y para novatos ya va bien... Para ti no ? Jajjajajaj jodio ... quisquilloso eres !!! Yo creo.que no hay que hilar tan fino, los términos se entienden divinamente y si alguien no lo hace es que le falta un hervor...pero nada nuevo ?
En cuanto a eso del sane "libre de enfermedades creo que no lo has entendido bien, no se si pq lo has leído rápido o pq no has querido entenderlo. En cualquier tratado de BDSM, la gran mayoría escritos en inglés ya que es por aquellas latitudes por las que se empezó a poner nombre a las prácticas, a los conceptos de donde surgieron los términos... la acepción que usan para sane es: 2. Having or showing reason, sound judgment, or good sense. Diría que es exactamente la misma acepción de sensato pero en inglés, juro que la he sacado del diccionario y juraría que tengo nivel de inglés suficiente para afirmar que así es. A partir de aquí, creo que hay poca discusión sobre a que se refiere la palabra sane o en castellano sensato. Que no tiene nada que ver con la salud mental en este caso.
Decir que el bdsm es alegal es una obviedad, es como decir que el sexo vainilla es alegal, simplemente no tiene sentido. No hay por qué regular el bdsm, están reguladas las consecuencias y no solo en el bdsm. Intentáis definir unos términos que no sirven, que solo buscan "excusas" para realizar prácticas y no "sentirnos" culpables.Que en los países anglosajones pueden tener cierta validez pero no aquí. Porque no son la misma legislación y las consecuencias (legales) no son las mismas. Muchos pájaros en la cabeza se les meten a algunos/as. Después las lamentaciones. Te vuelvo a repetir, esos términos deben ir ligadas a términos legales.Guste o no.
Excusa para? El Bdsm no está legislado en ninguna parte que yo sepa, por tanto no es ilegal. Tampoco sus practicas son legales, todos sabemos lo que puede pasar si un bottom denuncia después de una sesión, se considera violencia de genero y más si la pareja de juego es la sentimental. Y si alguien "estira la pata" durante una sesión puede venir quien se a contar milongas no deja de ser un homicidio involuntario.... Así que no se donde esta la excusa puesto que cuando empezamos a sesionar, asumimos los riesgos que implican estas prácticas y por tanto sus consecuencias.
Muchas gracias Daniella. Pero desgraciadamente que tú seas una persona suficientemente madura para practicar BDSM de forma segura no quiere decir que todas las personas de 18 años lo sean... más bien, dada tu juventud eres la excepción a la regla. Si bien es cierto que hay personas de 50 que están, mentalmente hablando, más cerca de los 15 que de los 50 que se les supone, como dice Miss_Infierno la experiencia de vida se nota y que el DNI diga que un persona es legalmente mayor de edad no quiere decir que sea un adulto suficientemente maduro como para tener una relación BDSM ya sea esporádica o estable. Saludos.
Ilenaliebilidad ( no se pueden hacer varias cosas a la vez)
La "alegalidad" que tú dices no deja de ser una excusa. No está regulado por ley pero las consecuencias pueden sí estar reguladas por ley. No hay leyes en BDSM. Y también, un concepto que se obvia es la "ilenabiebilidad" de las personas.
Como ha causado revuelo el ejemplo de la violacion!!! ?
Sane es cuerdo. Por eso he puesto "sane", más que que sensato que tú dices es libre de enfermedad mental.
Creo que has hecho exactamente lo mismo coger lo que te ha interesado... Sane, no es sano es SENSATO, insisto. Una persona con desequilibrios o traumas puede ser sensata y preocuparse por su integridad física, que es de lo que hablamos o lo que se pretende. La integridad mental... es otra historia. Traumas, por suerte o por desgracia todos tenemos, no el 90%, si no todos. En cuanto a que una practica salga mal, ten en cuenta que el BDSM existe en la "alegalidad" y un accidente con un final fatal para una de las partes seguirá siendo homicidio involuntario tirando a poco. Y sobretodo, si alguien está dispuesto a jugar protegiendo la integridad de su integridad y la de su pareja de juego sea TOP o BOTTOM, no se juega. Esa decisión a tiempo puede hasta salvar una vida.
Quizá... ;)
No te lo creas Von. Casi seguro que los problemas los tiene ella o bien que busca sumisos con problemas psicológicos.
Cada uno tiene su realidad....?
Miss, lo que acabo de exponer y he puesto como ejemplo lo que tú has dicho, son conversaciones reales con gente real. Cada cuál que haga y tome los riesgos que crea convenientes. Yo sé los míos. Y te digo, la realidad es bien diferente a los posts escritos.
Juasssss ? A ver, he puesto de ejemplo una fantasía que muchas mujeres tienen, que seguramente no será de manera literal y hay que adaptarla a la pareja, no me seáis mendrugos !!! Dicho eso Von, mira podemos "copiar" lo que queramos y al final te quedas con lo que vale, en líneas generales.. Prácticar esto no es fácil y conlleva riesgos...pero venimos a pasarlo bien, o esa es la intención.... Que hay personas que no riegan ??? Joder, muy finas no están,pero no solo sumis, los que son Dominantes ídem, no es cosa de rol.... Pero por suerte a la mayoría se les ve la tarita....
Todos estos significados que están muy bien solo sirven de excusa para algunos. Empecemos, hace un año aproximadamente, estuve hablando con una ama, conocida en el ambiente Bdsm (no de Barcelona aunque seguro que es conocida) y me comentaba que el 90% de sus sumisos acarreaban traumas psicológicos. Están "sane"?. Sobre el post de Miss que ha comentado la violación, me he encontrado a personas que en algún momento la sufrieron y que a pesar del trauma, es sus relaciones sexuales necesitan esa violencia y se adentran en el Bdsm. Están "sane"? Trasladar esas siglas desde el ambiente anglosajón, donde las leyes son totalmente diferentes a las nuestras, es un error. Quedarse con esos conceptos sin "adaptarlos" a las leyes de un país es un error, bajo mi punto de vista. Hace tiempo leí un post aquí y realizaba un comentario irónico, si a un amo y a su sumisa les gusta la asfixia, ambos son conscientes de los riesgos asumidos y están de acuerdo en asumirlos, y sucede una tragedia? En países anglosajones puede que no te ocurra nada, aquí...no está tan claro. Respecto a la comunicación, todos somos muy comunicativos, hablamos de las sensaciones, de los límites, etc...pero cuado se habla en privado con sumisas, la realidad es otra.
No estoy de acuerdo.... La experiencia en la vida se nota ... Y si estoy.de acuerdo que los hay más mayores y son unos inmaduros... La edad mental y la que te marca el dni suelen coincidir... Un saludo
Mistyca me encanta lo que has escrito. Miss Infierno ya hay una edad y es la edad en la que eres mayor de edad (18). Que mentalmente la persona tenga esa edad o no ya es otra historia. Porque he visto gente de 50 y pico con mentalidad de 16. Y gente de 18 con mucha madurez mental. Así que si hay que decir una edad mínima tendría que ser mental únicamente.
Me ha encantado...por que sobre todo cuando uno empieza te tiene que empapar de mucha información... Yo pondría edad mínima, sinceramente creo que la gente tan joven no esta preparada mentalmente para ese tipo de prácticas... además cuando hace relativamente poco que experimentan con el sexo... Es mi opinión... Un besote pecas???
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